C. P. Virgen de la Paz Collado Mediano ( Madrid ).

Chistes

Era una vez un gangoso que caminaba por la calle y de pronto que se encuentra una lámpara maravillosa, y le pide un deseo:
Deseo que mis padres sean igual que yo.
Cuando llega a su casa su madre le dice:
¿Hijjooo quieeerreess deee commerr?
Y el gangoso se dijo que su madre hablaba igual que él. En eso llega su padre y le dice:
Hijo, ¿Cómo te fue en la escuela?
Entonces el gangoso queda pensativo y se pregunta por qué su padre no hablaba igual que él. De repente, suena el timbre de su casa, y al abrir la puerta se encuentra con el lechero el que le dice:
¿Nooo vaaa aa quuueeerrreer lecchhhe?

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En un pueblo se está construyendo una carretera. Un pueblerino se sentaba largas horas a ver
como se realizaba la obra cuando se topó con el ingeniero.
Hola, soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria.
Hola, yo soy Federico Díaz, soy del pueblo vecino.
Veo que nunca habías visto cómo se hace una carretera moderna. Dime, ¿Cómo hacen las carreteras en tu pueblo?
Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro, soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera.
¿Y qué pasa si no tienen un burro?
¡Llamamos a un ingeniero!
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Llovía torrencialmente y hacía un frío del carajo. A las dos de la mañana suena el teléfono en casa del médico.
Dígame, pregunta el doctor.
Doctor, dijo la voz del paciente, ¡Venga enseguida! ¡Creo que voy a morir!
El médico se vistió apresuradamente, salió a la calle y caminó 5 Km hasta la casa del paciente. Llegó, lo examinó con detenimiento y le preguntó seguidamente:
¿Ha hecho ya testamento?
No doctor, respondió pálido el paciente.
¡Hágalo enseguida! ¡Llame inmediatamente al notario! ¿Tiene parientes?
Sí. doctor.
¡Llámelos inmediatamente! Usted cree en Dios, ¿verdad?
Sí, doctor.
Haga venir inmediatamente a un sacerdote.
Pero doctor, ¿quiere decir entonces que estoy a punto de morir, que estoy muy grave?
Claro que no, estalló el médico, ¡Usted está perfectamente bien y tiene vida para largo! Lo único que me molesta es ser el único imbécil que tiene que dejar la cama a las dos de la mañana, en una noche como esta, para venir hasta su casa.

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Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
No sé, es que tú eres bien bruto.
Dos semanas después vuelve el hacendado.
Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
No patroncito, nada ha pasado.
¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
Se murió de indigestión.
¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
Es que comió carne de caballo.
¿Qué caballo?
Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
Se murió del esfuerzo.
¿Qué esfuerzo?
Pues de cargar agua.
¡Agua! ¿Para qué?
Para apagar el incendio.
¿Qué incendio?
El de su casa, pues.
¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
Nada, se quemó por la vela.
¿Qué vela?
La del velorio de su esposa.
¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
Se murió de la impresión.
¿Qué impresión?
¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato.
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Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
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Estaba un filósofo y un indígena, y dice el filósofo:
Yo te voy hacer una pregunta, y si tú la respondes correctamente yo te doy $1.000 y sino me la respondes tú me das $1, y tú también me vas hacer una pregunta, y si la contesto correcta, sólo me pagarás $1 y sino te doy $1.000.
Entonces, pregunta el filósofo:
¿Cuál es la mitad de 10?
Entonces, el indígena dice:
Ah pos, no sé.
Y el indígena le da $1 porque no le pudo responder. Entonces el filósofo le dice la respuesta correcta, que es 5.
Le toca el turno al indígena, y el indígena la pregunta:
¿Cuál es el animal que cuando sube al cerro, sube con 4 patas, y al bajar vuelve con 5 patas?
Entonces, el filósofo le dice al indígena:
¡Está muy difícil, no la puedo contestar, toma tus $1.000!
Entonces se van los 2, y el filósofo se dice:
Tengo que saber la respuesta, vuelve con el indígena, y le dice:
Oye, pues no sé, pero por favor dime la respuesta, entonces el indígena le contesta:
Ah pos, yo tampoco sé, toma $1.
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Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!
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Una vez un tipo entra a una tienda de revistas y le dice al vendedor:
Disculpe señor, busco un libro lleno de emoción que uno al leerlo sienta una gran atracción a él, y que no pueda dejar de leerlo.
Entonces el vendedor le dice:
Sí señor, tengo lo que busca, este es un libro que lo atrapara de principio a fin, este libro trata de asesinatos que se suscitan en una mansión y nadie puede resolver el misterio de quién era el asesino.
Entonces, el señor mostrando interés en el libro le dice:
Perfecto, me parece perfecto ese libro, ¿cómo se llama?
Así, déjeme ver el libro, se titula el Mayordomo Asesino.
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Un señor se dirigía a una biblioteca. Estando allí, se dirige a la bibliotecaria, y muy orgulloso le dice:
Disculpe, me puede decir, ¿dónde se encuentra el libro llamado, "El hombre, el ser más perfecto sobre la tierra"?
Ella contesta:
Lo siento, pero aquí no tenemos libros de ciencia-ficción.
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Reprendía una esposa a su marido en una fiesta a la que habían ido juntos:
Ya es la cuarta vez que te sirves tarta y helado.¿ No te da vergüenza?
¿y por que habría que darme? Siempre digo que es para ti.

                                         Paquito Bobito  6ºA
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Se acerca una persona al portero de una sala.
Oiga:¿ es aquí donde se celebra el concurso de vagos?
Sí, señor, entre esta apunto de empezar.
No, a mi que me entren.
                                        Paquito Bobito 6ºA
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Preguntó un niño a su madre por qué tenía pelo gris y contesto ella:
Mira, cada una de estas canas es una trastada tuya.
¡Anda! Ahora ya sé por qué la abuela tiene el pelo blanco.
                                        Paquito Bobito 6ºA
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Dos cigueñas se cruzan en vuelo llevando sus bebes y se detienen un momento a conversar.
-¿Cómo estás? -dice una.
-Bien -contesta la otra-.Pero muy cansada;cada día tengo más trabajo.Hay más pedidos de bebés ¿vos adónde vas?
-A lo de la señora de Juan Perez.Le llevo unos mellizos preciosos.¿Y vos?
-A lo de Maria Fernandez.
-Pero si esa chica es soltera,¿cómo le llevás un bebé...?
-No, en realidad no le llevo nada.¡Pero le doy cada susto!!!!!!!!!!!!

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Durante un vuelo de reconocimiento por la selva, los tripulantes encuentran a un hombre de aspecto verdaderamente lamentable. Una vez que toman contacto, el hombre narra a sus salvadores los pormenores de su desgracia:
-Soy el sobreviviente del accidente del vuelo 333, ocurrido mas o menos hace un mes, tiempo en el que pude alimentarme solo de raices y Flores.
Admirados sus rescatadores le preguntaron cuantos eran los ocupantes de ese vuelo y que sabia de ellos; la respuesta fue:
-Eramos el capitan Flores y yo, en cuanto a que sabía, sabia a verduras, por que el muy infeliz era vegetariano
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Pues resulta que dos tipos alquilan un helicóptero para que los lleve al bosque a cazar alces. El piloto los lleva, pero les advierte que no cacen más que un alce, pues el helicóptero no soportaría el peso de más de uno. Ellos acceden. Cuando llega el piloto a recogerlos, ve que tienen junto a ellos dos alces muertos... y que están borrachos. El piloto les dice:
- Les advertí que no se iban a poder llevar más que un alce ¿Para qué cazaron dos?
- ¡Eres un cobarde...(¡Hip!)! El piloto del año pasado sí nos llevó de regreso con dos (¡Hip!) alces...
El piloto, viendo que no iba a poder convencerlos y no queriendo quedar como cobarde comparado con el anterior piloto accede a llevarlos con todo y los alces. Una vez todo en su sitio, el piloto eleva el helicóptero. Todo parece ir bien, hasta que al intentar pasar entre dos montañas, el helicóptero se viene abajo con todo y piloto, borrachos y alces. Uno de los borrachos despierta y dice:
- ¿ dónde estamos....?
- Como a 10 metros (¡Hip!) de donde nos caímos el año pasado....

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Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como médico
en la Seguridad Social.
Un inválido entra en la consulta pidiendo ayuda.
 - ¿Qué le ocurre?
- Que no puedo caminar.
 - Levántese y ande.
- ¡Que no puedo!
 - He dicho que se levante y ande !!YA!!
El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta.
 Al salir, otros pacientes le preguntan:
- ¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo médico?
 -...Igual que todos, !ni me ha mirado!
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Pedro había estado bebiendo casi todo el día en el bar, cuando el mozo le dijo que ya era hora de cerrar, trató de levantarse, pero se cayo de al suelo, probó nuevamente, pero el resultado fue el mismo. Entonces decidió arrastrarse hasta la calle, a respirar un poco de aire fresco, con la esperanza que después de unos minutos se le pasara un poco la curda. Esperó un poco y trató de levantarse, esta vez se dio un golpe bárbaro, entonces decide arrastrarse hasta su casa, que estaba solamente a unos doscientos metros del bar, cuando llega a la casa, completamente cansado, trata nuevamente de levantarse, pero el resultado que siempre el mismo, se volvió a caer de al suelo. Entra a la casa, se arrastra hasta el dormitorio, y cuando llega al borde de la cama, trata por última vez de levantarse, ésta vez consigue casi ponerse en pié, pero se cae de cara en la cama y queda completamente dormido. A la mañana siguiente se despierta con los gritos de la mujer, recriminándole que había estado tomando nuevamente, a lo cual él pone una cara de inocente y le pregunta por qué piensa eso. Ella le responde:
- Porque llamaron del bar diciendo que otra vez te olvidaste ¡la silla de ruedas!

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A un señor le hacen un análisis de sangre en el que le tienen que
sacar medio litro. El señor se queda hecho polvo, pero como era por
la seguridad social el doctor dice a la enfermera:
 - Déle a este hombre un dedal de vino y una aceituna.
 El paciente, mosqueado:
 - Oiga, ¿y no tendría un sello por ahí?
 - ¿Y eso?
 - Es que durante las comidas acostumbro a leer un poco.
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Un avión en vuelo, atravesando el Atlántico en medio de una tormenta, envía un mensaje desesperado a la torre de control:
- Vuelo 348 a torre de control, estamos perdiendo potencia en el motor #1.
- Torre de control a vuelo 348, aumente un 15% de potencia a los otros tres motores.
- Vuelo 348 a torre de control, se ha parado el motor #2.
- Torre de control a vuelo 348, aumente un 20% de potencia a motores #3 y #4.
- Vuelo 348 a torre de control, se ha incendiado el motor #3.
- Torre de control a vuelo 348, corte el suministro de combustible al motor #3, active los extintores del motor #3 y de toda la potencia al motor #4. Verifique si puede mantener su altura.
- Vuelo 348 a torre de control, acaba de estallar el motor #4.
- Torre de control a vuelo 348, preste mucha atención y repita conmigo "Padre nuestro que estás en los cielos..."
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 Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de camping. Después de una buena comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir. Horas mas tarde, Holmes se despertó y codeó a su amigo:
- Watson, mira el cielo y dime que ves...
Watson contestó:
- Veo millones y millones de estrellas...
- ¿Y eso que te dice?
Watson pensó por un minuto...
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que Saturno esta en Leo. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez. Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día mañana... ¿y a usted que le dice? Tras un corto silencio, Holmes habló:
- Watson, eres tonto... NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA!
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Un avión está a punto de estrellarse, sólo quedan 4
paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice :
-"Soy Kobe Bryant, un famoso jugador de la NBA, los
Lakers y mis fans me necesitan, no puedo morir!" Y
salta con un paracaídas.
El segundo pasajero dice:
-"Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por
Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy
demasiado Avariciosa para morir". Y salta con el
segundo paracaidas.
El tercer pasajero dice:
-"Soy Jose María Aznar, el presidente más
Inteligente que ha tenido mi país, no puedo morir." Y
salta.
Ya sólo quedan El Papa y un niño de 10 años, el Papa
dice:
-"Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy
Católico te doy el ultimo paracaídas, salta tú".
Y el niño le responde:
-"No, cójalo usted, Santidad, el presidente más
inteligente de la historia de España acaba de saltar
con mi mochila del cole".
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Cuando Dios hizo al perro, le dijo: vivirás 25 años, y solo comeras de lo que te den, y dormirás donde te pongan, y harás reir a las personas mayores.El perro contestó: para vivir así, sólo quiero hacerlo 5 años.
Luego hizo al burro, y le dijo: vivirás 60 años, y pasarás tu vida trabajando duramente, y cargando el peso de los demás. Entonces el burro dijo: para vivir así con 10 años tengo bastante.
Luego Dios hizo al mono, y le dijo: Vivirás 30 años, y pasarás tu vida haciendo monerías, y viviendo de las sobras que te echen. Entonces el mono dijo: Para vivir así prefiero hacerlo 5 años.
Por último Dios hizo al hombre, y le dijo: Tu eres mi más perfecta creación, así que podrás hacer lo que quieras, pero sólo vivirás 5 años.
Entonces el hombre, que tenía más inteligencia que el resto de los animales, le rogó: Por favor Dios, como los otros animales no los quieren, dame 20 años del perro, 50 del burro, y 25 del mono.
Dios se lo concedió, por eso los primeros cinco años de vida, el hombre hace lo que quiere, los 20 siguientes vive de lo que le dan y duerme donde quieren sus padres, los siguientes cincuenta años se los tira trabajando, y al final, si llega, los últimos 25 se los tira haciendo monerías a los nietos, y viviendo de la pensión.
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Se encuentran José María Aznar, George Bush y la reina de Inglaterra en
el infierno. Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un
teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para
pedirle autorización para usarlo.
Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a
los EE.UU. para saber como quedaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y hablo durante 2 minutos. Al colgar,
el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de
dólares, y Bush le hizo un cheque.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y
llamo a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le paso una cuenta de
10 millones de libras.
José María Aznar también sintió ganas de llamar a España para ver como
había dejado el país, y hablo durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo
le dijo que eran 35 céntimos de euro. Aznar se quedo atónito, pues había
visto el coste de las llamadas de los demás, así que le pregunto por
que era tan barato llamar a España...y el diablo le respondió:
"Mira, tío... Con la reforma del desempleo, el plan hidrológico, la
lista de espera y la atención en la seguridad social, las pensiones, los
impuestos indirectos, la subida del euro, la nueva regla para hallar la
inflación, la inseguridad ciudadana, la ley de calidad de la enseñanza,
las subvenciones a los coles privados, las privatizaciones y la
catástrofe del Prestige, tenéis a España hecha un infierno.. y de
infierno a infierno, la llamada es local........
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Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado arma en mano y le dice:
- ¿Oye, tu! ¡Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj, un Rolex falso... El ladrón se queja:
- ¿Qué es esto? ¿Una imitación?. Menuda porqueria. ¿Dame tu billetera!
El hombre le da su billetera de plástico imitación de Pierre Cardin con 3 billetes de metro, una foto carnet en blanco y negro y dos céntimos de Euro. El ladrón se cabrea:
- Qué porqueria es todo esto... Oye, tu traje esta muy usado, tu movil es un ladrillo... puf.... estás mas pelado que yo. ¿A qué te dedicas?
El tipo contesta:
- ¡Soy Ingeniero Informático!
El ladrón quitándose la mascara le pregunta:
- ¿Sí? ¿De que promoción?

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 Pasa un coche a 180km/h y dice un poli a otro:
 ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
 si es ese, vamos a por el.
paran al tio del coche y le pregutan
¿y el carnet?
contesta: No fastidien que me lo han perdio.
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¿Sabes cual es la sal que peor huele?
"La sal pargatas"
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¿Que pasa, que tu eres de la Real Academia de la Lengua?
- No, pero como si lo seriese.
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-Pues no veas Albert Einstein era muy listo pero
tambien feo de narices.
-Para feo feo, su hermano Frank.
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¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila?
 - Energizer -
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-Estás gorda, eh
-Sí, como una tapia
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- ...Pues para fortuna, la que hizo John Ford
con los coches.
- ¡Que va! ¡Más pelas ha hecho su hermano Roque
con los quesos!
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Cual es la maquina de hacer Antonios?
Antonio Machin
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Era otoño, y los indios de una remota reserva preguntaron  a su
 nuevo Jefe si el proximo invierno iba a ser frio o  apacible.
 Dado que el jefe habia sido educado en una  sociedad moderna, no
 conocia los viejos  trucos indios. Asi que, cuando miró el cielo, se vio
 incapaz de adivinar que iba a suceder con el  tiempo...
 De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondio que el
 invierno iba a ser  verdaderamente frio, y que los miembros de la tribu
 debian recoger leña para estar preparados.
 No obstante, como tambien era un dirigente práctico, a los pocos dias
 tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional deMeteorologia.
 -¿El próximo invierno sera muy frio? - preguntó.
 -Si, parece que el proximo invierno sera bastante frio
 -respondio el meteorologo de guardia.
 De modo que el Jefe volvio con su gente y les dijo que se pusieran a
 juntar todavia mas leña, para estar aun mas preparados.
 Una semana despues, el Jefe llamo otra  vez al Servicio
 Nacional de Meteorologia y  pregunto:
 -¿Será un invierno muy frio?
 -Si - respondio el meteorologo- va a ser un invierno muy frio.
 Honestamente preocupado por su gente, el Jefe volvio al campamento y
 ordeno a sus hermanos que  recogiesen toda la leña posible, ya que
 parecia que el  invierno iba a ser
 verdaderamente crudo.
 Dos semanas mas tarde, el Jefe llamo nuevamente al Servicio Nacional de
 Meteorologia:
 -¿Estan ustedes absolutamente seguros de que el proximo invierno habra
 de ser muy frio?
 -Absolutamente, sin duda alguna - respondio el meteorologo - va a ser
 uno de los inviernos mas frios que se hayan conocido.
 -¿Y como pueden estar ustedes tan  seguros?
 -porque los indios estan recogiendo leña como locos

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La maestra pregunta a Jaimito:
Si digo "fui rica" es tiempo pasado, si digo "soy hermosa" ¿Qué es ?
Exceso de imaginación.
                    Pablo sánchez Toscano  4ºB
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¿A qué no sabéis por qué los  de Lepe ponen cebollas en la carretera?
.nóicalucric al arap saneub nos euq necid euqroP- ( léelo al reves, merluzo ).
                    Marcos Vegas García 6ºB
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Jaimito va a su casa y le dice a su madre.
-Mamá en el colegio me llaman dientes largos.
Dice la madre.
-Anda vete de la cocina, que me estás rayando el suelo.
                      Marcos Vegas García 6ºB
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-Mamá, en el colegio me llaman campana.
-Tolontelias de la gente, hijo, tolontelias
                       Marcos Vegas García  6ºB
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-Mamá en el colegio me llaman despistado.
Y se oye.
-Anda niño, vete a tu casa.
                        Marcos Vegas García 6ºB
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Jaimito dice a su madre.
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman Rambo.
Y dice la madre.
-Iré a hablar con el director.
- No mamá esta es mi guerra.
                  Marcos  Vegas García 6ºB
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Dos amigos filosofan acerca de las polillas: !Qué triste destino el de estos bichos !
exclama uno. - ¿ Por qué ?- tener que vivir en invierno en los trajes de baño y en el verano en los abrigos de pieles...
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¿Por qué no te casas? le preguntaban a un joven maestro de escuela.
Porque no encuentro una mujer que sea el alfabeto.- ¿Mujer alfabeto?
¿Qué quieres decir con ello?
Sencillamente que sea (fíjate en las iniciales que voy poniendo ):
Amante, Bella, Culta, Devota, Educada, Firme, gobernadora, Humilde, Ingenua, Joven, Limpia, Llana, Madrugadora, Noble, Obediente, Pacífica, quieta, Rica, Seria, Trabajadora, Virtuosa...
y servidora de su honta.
-Pero eso no lo encuentran ni con la linterna de diógenes. Pues cuando lo encuentre, me casaré.
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Una joven se examinaba ante un profesor descreído quien, para turbarla la preguntó ¿Sabría decirme porque Dios creó primero a adán y luego a Eva?
Porque cuando se hace una obra maestra, primero se hace el borrador, contestó con ironía la joven.
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!Yupi! gritó con alegría Carlos cuando entró en casa, después de examinarse.
-Abrázame, papá. Recuerdas que me dijiste que me comprarías una moto si aprobaba?...Pues alégrate, porque ya no tienes que hacer ese gasto.
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En clase: Conjugando el verbo marchar: Yo me marcho, tu te piras, él se va, nosotros nos largamos, vosotros os dais el piro y ellos toman las de Villadiego.
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El sastre al cliente: Si no me paga Usted ese traje, tendré que tomar otras medidas...
Para qué se va a molestar, si me está estupendo...
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En el restaurante: Oiga, camarero ¿esto es cerdo o cordero?
-¿No lo distingue usted al comerlo? - No. !Pues entonces que más le da!
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Un tímido en la cafetería:
-Un café.- ¿Sólo?- Bueno deme dos.
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El doctor al paciente:
Usted lo que tiene son piedras en el riñón: Ya decía yo, y eso que digo a mi mujer todos los días: !escoge bien las lentejas!
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En un cuartel ha desaparecido la cartera del capitán. El capitán manda formar a la tropa en el polideportivo y dice:
- Ha desaparecido 'misteriosamente' mi cartera y no quiero castigar a nadie... Voy a darles una oportunidad antes de tomar una medida más drástica. Pondremos una manta en el medio de la habitación, apagaremos la luz, se irán acercando a ella, y el que tenga algo que dejar lo dejará encima, sin hacer ruido.
Ponen la manta, apagan la luz, y se empiezan a acercar los soldados a la manta... Al cabo de un rato grita el sargento:
- Mi capitán, ¡ya está!
- ¿Ya apareció la cartera?
- No, ya han robado la manta.
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Va un camionero al dentista todo asustado.
-Oiga, me duele la muela.
-A ver, abra la boca.
-No, que tengo mucho miedo...
-Mire, ¿sabe qué haremos?, le doy esta botella de whisky, echa algún trago y ver como se le pasa el miedo.
Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacía:
-¿Qué?, ¿se siente más valiente ahora?
-Seguro... a ver quien es el guapo que me toca ahora la muela.
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Mamá, ¿cuándo nos van a enterrar?
¿Y por que nos habrían de enterrar, pepito?
Porque la abuelita dice que somos unos muertos de hambre.
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Dos hombres viajan en un mismo vagón de tren.
Después de varias horas de viaje, comienzan a charlar.
...pues yo soy de San Lorenzo de El Escorial.
!que casualidad!, yo también soy de la sierra: de C. Villalba
y soy violinista.- dice el primero
!increible! !que casualidad! Yo también soy violinista
Bueno , en realidad, soy el mejor violinista de España...
Ahí no estamos de acuerdo: el mejor violinista de España soy yo...
Mira- dice el primero, para demostrarte que yo soy el mejor cuando toco el violín en la Basílica del Escorial hasta la virgen llora...
Pues para que veas que soy yo el mejor cuando toqué en la Iglesia del enebral, el Cristo bajó de la cruz y me dijo:
"Hijo mío: !eso sí que es tocar el violín y no lo que hace ese idiota en el Escorial que
cuando toca hace llorar a mi madre!!!.
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El automóvil que iba a gran velocidad es detenido por un agente de tráfico.

- Permítame el carnet de conducir.
- No la tengo. Me la quitaron antes de la reciente Ley, porque iba a 180 por la autopista.
- Deme el título del auto entonces -dijo el policía con rostro de pocos amigos-.
- No es mío, lo robé. ¡Ah, no espere! creo que está en la guantera porque lo vi cuando coloqué allí el revólver.
- ¡¿Tiene un revólver en la guantera?!
- Y.. sí... es el que usé para matar a la dueña.
- ¡¡¿Mató a la dueña del coche?!!
- ¡Claro!, la maté y puse su cadáver en el maletero e iba rápido ya que quería arrojarla en el río.

El agente, sofocado, llama a su Jefe, y le comenta. El Jefe, manda rodear el coche, y se acerca:

- A ver la licencia de conductor.
- Sírvase Sr. Oficial. Aquí la tiene, recién renovada.
- El título de propiedad del auto.
- ¡Cómo no! Vea, lo compré el mes pasado, dice aquí.
- Abra la guantera.
- ¡Cómo no! Tengo unos mapas y un peine, vea.
- A ver el maletero.

Se bajan, abren, y está la rueda de repuesto y el gato.

- ¡Pero el agente me dijo que Ud. había robado este auto, había matado a la dueña con un revólver que tenía en la guantera y la tenía en el baúl!
- Ah, claro! ¿Es capaz de haberle dicho que iba a exceso de velocidad, también ¿no?
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La mujer triste y preocupada porque su madre está muriéndose en el hospital, se dirige a su marido y le suplica que vaya al hospital a visitar a la mamá:
-Mi mamá está agonizando, estuve con ella todo el día, ve tú y fíjate como están las cosas.
A las dos horas el marido vuelve a casa. La mujer le pregunta:
-¿Cómo está mi mamá?
El marido, muy serio y con voz grave, le dice:
-Tu madre viene a vivir con nosotros.
-¡¿Qué dices?! -exclama la mujer asombrada- ¿Mamá está mejor? ¿La viste?
-No, -contesta el marido- El médico no me dejó entrar a la habitación, pero me dijo... "prepárese para lo peor..."
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Los pasajeros de un avión están instalados en sus asientos y  esperan a los pilotos para el despegue. En ese momento dos hombres entran  en el avión con uniforme de piloto... llevan gafas negras. Uno de ellos  va acompañado de un perro lazarillo y el otro va abriéndose camino ayudado  de un bastón blanco. Entran en la cabina de pilotaje y cierran la puerta.
Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo. Un momento después se encienden los motores del avión y el avión empieza a tomar velocidad en la pista.
Va cada vez más deprisa y parece no despegar nunca.
Los pasajeros  miran  por las ventanillas y se dan cuenta que el avión se dirige directamente
hacia el lago que se encuentra al final de la pista. El avión va  ahora muy  rápido sobre la pista cada vez más cerca del lago y varios  viajeros empiezan  a pensar que nunca despegaran y que el avión va a acabar en el lago.
Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión  pero  justo en este momento el avión despega lentamente sin ningún  problema.
Los pasajeros empiezan a recuperar la calma y se ríen sintiéndose estúpidos de haberse asustado tanto. En unos minutos el incidente  está  olvidado..
En la cabina de pilotaje el piloto toca el panel de instrumentos encuentra  el botón del piloto automático y lo pone en funcionamiento.
Entonces dice al copiloto.
- Algún día, estos pasajeros van a gritar demasiado tarde y  nos vamos a matar todos.
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Un hombre, en su cincuentena de edad, se compro un BMW y
 salio a correrlo a la autopista, a toda velocidad.

 Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiendolo.
 "No hay forma de que me alcancen con este coche", (penso) y acelero a
 fondo.

 Inmediatamente, se dio cuenta del lio en el que se estaba metiendo, y
 paro a un lado de la autopista.

 El policia se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo
 mira muy despacio, da una vuelta alrededor de coche y dice finalmente:

 - "Mire amigo; ha sido un dia muy pesado, es viernes y
 estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de
 ningun papeleo, asi que, si me da una excusa por su exceso de
 velocidad que no haya oido nunca, le dejo irse de aqui ahora mismo"

El hombre lo piensa unos segundos y responde:

- "La semana pasada mi esposa se fugo de casa con un policia. Tenia miedo de que usted estuviera tratando
 de devolvermela!."
- "Buen fin de semana" dijo el policia.
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Bill Gates muere en accidente de coche y se encuentra con Dios en el
purgatorio:

Dios: Bien Bill, bien, realmente estoy confuso con tu caso, no estoy
seguro de si debo enviarte al cielo o al infierno. Después de todo tu has
ayudado enormemente a la sociedad colocando un ordenador en casi cada
hogar del mundo y encima creaste Windows 95. Voy a hacer algo que nunca
antes se ha hecho. En tu caso te dejare decidir donde quieres ir.

Bill: Gracias Señor, ¿Cual es la diferencia entre los dos sitios?

Dios: Te mostrare ambos lugares y ello te ayudara a tomar una decisión.

Bill: Ok, entonces muéstrame primero el infierno.

Ya allí, era una fantástica playa de arenas blancas, aguas azules y
cristalinas con miles de muchachas corriendo, jugando en el agua, riendo y
divirtiéndose, el sol brillante y una temperatura perfecta.

Bill (gratamente impresionado): "This is great!", si esto es el infierno,
realmente quiero ver el cielo!

El cielo era un lugar por encima de las nubes, con ángeles tocando arpas y
cantando dulces canciones, realmente bello pero no tan excitante como el
infierno.
Bill se tomo un momento para reflexionar su decisión y dijo: "Creo que
prefiero el infierno".

Dios: Bien, sea como deseas, (y le mandó al infierno).

Dos semanas mas tarde, Dios decidió hacer una visita al infierno a ver
como le iba al billonario, cuando llego, encontró a Bill encadenado a un
muro, lamido por el fuego en una oscura cueva, siendo torturado y quemado
por los demonios: ¿Como va todo Bill?, preguntó.

Bill (con una voz llena de angustia y desaprobación): Esto es horrible, no
es lo que yo esperaba. ¿Donde está aquella hermosa playa, las bellas
chicas jugando, el agua cristalina?.

Dios: Ahhh!, aquello .......... ¡era el salvapantallas!.
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Un gallego llega a un locutorio telefónico y pregunta: Hey Hombre, Cuanto cuesta una llamada a Argentina?
-Depende del tiempo.
Bueno..., supongamos que llueve.
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La CIA tenia una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición.
Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible.
Llego el día de la prueba final para definir quien conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma. "Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias" - le explicaron - "dentro de este sitio, usted encontrara a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela"
El hombre con una mirada de asombro le dijo: "Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa"
"Bien" - dijo un agente - "entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo".
Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba.
El segundo hombre miro algo sobresaltado, pero sin embargo tomo el arma y entro al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lagrimas en sus ojos y dijo:
"Intente matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo".
Los agentes contestaron: "No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa".
Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma. "Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrara a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y matelo".
La mujer tomo el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente - uno por uno -, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuo por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpio el sudor de la frente y dijo:
"Recaspitas, no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de fogueo . Así que tuve que matarlo a golpes con la silla"
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Extracto de una conversación real obtenida por radio en la costa de
Newfoundland, entre canadienses y americanos, en octubre de 1995. ¿Quién
puede más en el agua?

Canadienses: ...(ruido de fondo)... por favor, desvíen su rumbo quince
grados sur para evitar una colisión...
Americanos: ...(ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince
grados norte para evitar colisión...

Canadienses: Negativo. Tendrán que desviarse quince grados sur para evitar
la colisión.

Americanos: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de
América. Insisto, desvíe SU curso.

Canadienses: No. Insisto, desvíen SU curso.

Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVIO
MÁS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMERICA. NOS ESCOLTAN TRES
DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE
DESVIE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE, ESTO ES, UNO CINCO GRADOS NORTE, O SE
TOMARAN CONTRAMEDIDAS PARA PRESERVAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.

Canadienses: Le hablo desde un faro.
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