Hola princesas, que tal? de nuevo yo, apareciendo, saliendo de nuevo, luego de unos dias demasiado atareados en la universidad (Es un terror estudiar ingenieria cuando sabes que esa no era tu carrera) que les puedo contar... 10 kilos en un mes es demasiado poco no lo creen?, pues si, baje 10 kilos en lo que respecta mitad de marzo y mitad de abril, apropósito, se acerca mi cumpleaños! 19 años, que espanto! 1.60 de estatura y mi meta... los 40 kilos preciados!, lo se soy una cerda y vaca gorda y obesa! pero no! mi proposito es llegar a esos 40 kilos antes de que sea el dia de la madre! y lo lograre, ese sera tu regalo mamita, tu que siempre me gritaste gorda chancha y tanquee ruso, que? ahora no te gustan mis huesitos? pero... si estan lindos, miralos en mis politos! miralos en mis brazitos, siento mucho frio, abrigame diego... diego? donde estas! donde!! porque te fuiste! porque me dejaste! si yo empece esto por ti!, si yo decidi ser princesa por ti! porque se que no te gustaban las gordas porque se que te avergonzabas de mi! porque se que solo me buscabas para follar y nada mas! eres un imbecil!... Alejadro donde estas? tu que dices que te guste como era, que mi fisico no importaba pero dime alguna vez buscaste algo serio conmigo? dimelo!! nunca!.Los hombres tienden a buscar gorditas solo para burlarse de ellas, y no me digan que no, es asi de simple como todo, las flaquitas para siempre mucho mejor si son rubias, en cambio las gordas para que? solo follar? solo jugar?.

Anonimo.

Un dia en mi vida...0

Hoy me levanto, un mes mas, supuestamente hoy me vendria mi periodo, pero hace mas de 4 meses que ya no, no me preocupo, pues se que no estoy embarazada, que lata, de nuevo un dia mas en el que me empiezan a molestar por tonterias, ya se, no debi haber comprado un movil nuevo, pero que importa, me gusta llamar a mis "amigos". uy! una llamada! bueno? quien sós?-te acordás de mí, bebe?-quien hablá?-soy Carlos! tan pronto te olvidas de mí?-Claro como no olvidar a aquel que me dijo, si bajás unos kilos menos, serías mi enamorada... ahora que ya no tengo muchos de esos kilos, me buscás para serlo? gran error, yo ya no te necesito, ahora solo tengo a ana y a mia, no necesito de nadie mas. Sí, tal vez me volví lesbiana mental, a ellas mi vida y todo lo que soy ahora, solo para ellas mis diosas única y mis modelos!, aunque no niego que ahora esté enamorada de uno mas, que no me importá como me trate, que no me importá que solo lo llame yo por fono para saber como está, que no me importá que lo vea 1 vez al mes... solo a el amo, en serio lo amo, mi corazon va con el, y no deseo separarme de ti, entendéme, se que no sabes que yo hago esto por que quiero, tu solo pensás que algo andaba mal con mi organismo, hasta pensaste que serías papá porque mi periodo no venía, pero tuve que enseñarte la prueba que no lo eras, que desilusión no? pero porque? porque te pusiste triste si salió negativo, en otro caso otros se hubieran puesto a saltar de alegría, en realidad me amás? en realidad?. Regreso a casa, una taza de leche me espera, una galletitas también, no! dejá eso! no soy una bebé!, pero bueno a tomar la lechecita y dos galletitas, al momento estoy en el baño tratando de sacar hasta la ultima miga de esas galletitas estúpidas...Veo tv, una buena serie... arreglo mis cosas para salir temprano mañana, que será un dia, tan igual como lo fue hoy, tan monótono y frio como lo pudo ser ayer...

Anna.

 

Hola todo empezo hace 4 meses, la verdad no se que enfermedad tenga si anorexia o bulimia, empezaba a comer solo fruta y verduras y nada de comida, chatarra, pann dulces, papas todo lo que engorda, pasaron 3 mese asi hacia 3 horas de ejercissio diario pues pesaba 62 kg y baje 52.500kg, yo queria seguir bajando mas hasta llegar a los 49kg pero ya no bajaba mas, entonces ya me había fastidiado de no poder comer las cosas que mas me gustaban pan, galletas, helados, dulces empeze a comerlos pero empeze a subir unos kilos otra vez me ponia a llorar por que había subido y mi talla era 5 ahora es 7 pero no quiero seguir subiiendo, entonces empeze a comprar laxantes, y hacer ejercisio y también a vomitar hay veces que vomitaba 10 veces al diahasy veces que no puedo, y me laxo, es tan horrible vivir esto dicen que es bulimia hay veces que me da miedo seguir engordando al contrario tengo que bajar los kilos que aumente y me desespero al ver la lonja que me salio ahora ya mi mamá se dio cuenta de que uso laxantes y los escondo pero me los encuentra, también apenas voy a comenzar mi tratamiento en un hospital de psiquiatria, por favor si alguien quiere ayuda por favor pidanla es lo mas horrible que les peude pasar a las adolescentes bueno me despido y echele ganas yo haber si puedo............ por que es muy dificil salir de esto, te obsesionas por tu cuerpo a veces no queremos aceptar la realidad y tal y como somos vivimos del que diran de nuestro físico, es lo peor.

Candy

 

No sé bien porque cai en esto, pero comenzo hace 16 meses atras, decidi bajar de peso porque no me sentia bien como estaba, la verdad estaba exedida de peso... y decidi no comer, solo tomaba agua mucha agua, cuando me servian algo, lo botaba , era raro que comiera algo, escondia la comida, siempre decia "me duele el estomago" , y despues de 6 meses habia cambiado todo, mi humor, mi genio, mi entorno, ya no era yo, me nublaba la idea de ser flaca, y llegue hasta los 42 kilos, cuando me llevaron al doctor, me diagnosticaron "anorexia nerviosa" , con un sin fin de cosas, baja de defensas, vulnerable a toda enfermedad y si en 1 mes no lograba salir de esto me podria llevar a un hospital, alimentandome de suero o si tenia la "suerte" de cumpir el mes sin haberme muerto antes, fue una etapa terrible para mi familia y todos los que siempre estuvieron ahi por mi, baje mas de 28 kilos.. no me llegaba la menstruación por meses, vivia el dia a dia sin saber cual era mi meta, porque mientras mas flaca decian que estaba, mas ganas tenia de bajar de peso, aunque yo nunca creía estarlo. En el colegio se me critico mucho por todo esto.. mis padres sufrieron mucho y habria deseado ahorrarles ese dolor que aún ven en mi cuando me atacan los bajones, ya ha pasado 1 año desde que estoy "saliendo" de esto, ahora estoy en mi peso normal, pero creo que nunca se puede salir completamente de esta enfermedad llamada anorexia, porque hay veces que me miro y me siento gorda, hay veces que no quiero comer, hay dias en que pienso que no vale la pena vivir, pero con esto he aprendido a valorar mucho mas las cosas y deseo no volver a caer otra vez en lo mismo, porque tengo junto a mi a los seres que mas amo y quiero en este mundo y a cada uno de ellos les pido perdón si por mi culpa han de sufrir, y de ahora en adelante trato de hacer feliz por todo ese tiempo que perdi ...

Andrea

 

La verdad es que yo empezé en esto cuando a penas tenía 14 años. Recuerdo que era mi primer año de instituto y como todas las de clase para el verano queria perder un kilito, empeze por pereder uno y otro y otro, y poco a poco perdí el control , cuato mas delgada estaba mejor me encontraba; el solo poder pesar un kilo mas me aterrorizaba, era el castigo mas grande, cuando engordaba cualquier gramo de mas yo misma me sentia despreciable, me autocastigaba ayunando los dias posteriores. Me encontraba gorda (y eso que no llegaba ni a los 40 kg) todo el mundo me decia que parecia un cadaver viviente, pero yo pensaba que estaban locos porque me decian eso para que engordara pero que era algo que no iban a conseguir poque yo tenia que adelgazar para seguir sintiendome bien. A raiz de todo esto, empeze una termporada a tener mucha hambre, algo que tampoco podia controlar, y cuando comia a la vez me sentia culpable y me autoprovocaba el vomito, cosa que continuo haciendo y me siento mal cuando lo hago pero hay algo que me hace no parar de comer, es algo que no puedo controlar, como y posteriormente esa culpabilidad tan grande, me hace que vomite todo lo que he podido comer. Actualmente estoy en tratamiento para poder salir de esta pesadilla que la verdad es muy triste decirlo pero vivimos en un maldito infierno. Lo unico que he conseguido con todo esto es una depresion que tengo enorme, que no tengo ganas de salir ni de ir a ningun sitio, vivo amargada obsesionada por un peso que a veces no me deja ni dormir el pensar que eso tb me puede hacer engordar, no soy feliz, me duele el estomago de tsnto autoprovocarme el vomito, siento mareos, dolor de cabeza la presion la tengo por los suelos y lo mas triste es que alguna vez queriendo que todo esto acabe de una vez he pensado en hacer alguna locura quitandome la vida. Cosa que poco a poco voy viendo que es una tonteria, supongo que con fuerza de voluntad y en manos de especialista veo que puedo salir de ello o al menos estoy haciendo el esfuerzo mas grande por salir de esta enorme pesadilla que dura muchos años desde su primera vez Si alguien me lee por favor, no cometais ninguna tonteria, en la vida hay muchas cosas valiosas y no es lo mas primordial el peso, poseemos de otros valores que por suerte son mucho mas valiosos, asi que si teneis algun problema alimentario consultar especialistas que con mucha lucha y esfurzo nos ayudaran a salir de todo esto Besos

Carla

 

Confio en que nadie que sepa mim e-mail vea esto pero lo pongo porque necesito que alguien que le pase lo mismo que a mi o me entienda,me ayude. Todo empezo hace un año, el verano pasado.Al ser verano yo comia menos y me daba cuenta de que podia adelgazar sin pasar hambre, simplemente comiendo ensaladas, fruta i de tanto en cuanto algun heladito. Me decia a mi misma:¿ porqué ingerir calorías si puedo pasar sin ellas? Pero poco a poco fué a más y a finales de agosto ya renunciaba a comer al mediodia o a la hora de cenar... Soy nadadora y entreno dos veces diariamente y me siento bien mientras lo hago porque se que estoy quemando calorías. Lo que ocurre es que cuando dejo de nadar (fin de semana, vacaciones...) siento que no debo comer porque esas calorías ya no las podré quemar y se quedaran en mi cuerpo. Eso me atemoriza. No sé en que momento exactamente empezó a cambiar todo pero pasé de comer muy poquito a comer en exceso. Veía que aunque renunciara a la cena (para mí un gran esfuerzo)mi peso no disminuía y me enfadaba conmigo misma.No sé, empezé a comer demasiado, pase de no comer ni una sola galleta a comerme un paquete entero, me sentía fatal por haberlo hecho y lo vomitaba. Me decía a mi misma que lo de vomitar sólo lo haría cuando de verdad lo necesitara pero es que ahora he llegado a un extremo en que lo necesito siempre que como. Me da miedo quedarme en casa sola porque sé que si lo hago me entrarán unas ganas incontrolables de comer y por mucho que me diga a mi misma "no comas, luego te arrepentirás" hasta que no voy a la cocina no me quedo tranquila! Mientras como es el paraíso, soy la mujer más feliz del mundo, pero luego me odio por haberlo hecho y siento la necesidad de hechar todo lo que he ingerido... ya no se que hacer, me siento muy mal porque no sé lo que me pasa ni porqué me pasa. Ayer se lo conté a un amigo (muy de confianza) y aún no se cómo tuve el valor. Le dije que no lo haría más, se lo prometí! y lo veia facilísimo porque yo misma veia que lo que hago no tiene sentido. Acabo de romper la promesa, no he sido capaz de controlarme y no lo entiendo. Mi madre no puede saberlo (la mataria del disgusto), a veces confío en que yo sola puedo dejarlo de hacer pero en momentos como estos me siento tan desesperada... No puedo continuar así, es como si tuviera dos personalidades: una que quiere estar delgada (mido 1.68 y peso 57) y la otra que sólo puede pensar en comer. Y quiero que todo esto acabe, volver a comer como antes, NORMAL.

Erika